Мои пожилые родители постоянно ноют, жалуются, доводят буквально до истерик, хотя, на мой взгляд, чувствуют себя неплохо, все дома делают, ходят по магазинам. Я чувствую, что скоро совсем не смогу с ними общаться… — Ситуация довольно характерная, — считает социальный психолог Елена КОНДРАШОВА, — особенно если принять за аксиому, что в описанной ситуации здоровье пожилых родителей действительно “ничего” — с поправкой на “общепринятые” старческие немощи. Отчего возникает такой стиль поведения, почему человек выбирает маску больного, жертвы, страдальца? Посмотрите на пенсионерок у метро, у переходов, бойко торгующих зеленью, сигаретами, носками — они чаще не здоровее своих ровесников, сидящих дома и жалующихся на жизнь. Все зависит от жизненной позиции. В первом случае она активна, во втором — пассивна. И если “человек активный” ведет себя в некотором роде альтруистически, в описанном конкретном случае зарабатывая деньги на помощь внукам, детям, в конце концов, на себя, то позиция страдающего пассивного человека насквозь эгоистична: жалея себя, он того же требует от других, в первую очередь от близких. И в таком поведении родителей, как в вашем случае, скорее всего, виноваты вы сами. Дело тут не столько (и не только) в старческой немощи, сколько в ощущении ненужности, которое часто охватывает пенсионеров. К сожалению, это болезнь нашего общества — люди у нас не умеют отдыхать и, проработав всю жизнь, выйдя на пенсию, часто ощущают себя как бы выброшенными за борт. Особенно это касается женщин. Единственное, что у них остается, — дети. Но к моменту выхода на пенсию дети уже устроены, “отягощены” семьями, их связь с родителями ослабевает. И пожилой человек, чувствуя себя на обочине жизни, невольно обращает внимание на себя, на свои проблемы, ибо больше вроде как и не на что. И как мы в детстве жаловались самому близкому человеку — маме, что, мол, тут болит или кто-то обидел, чтобы привлечь ее внимание, чтобы она пожалела, так и пожилой человек жалуется самому близкому — своему ребенку, чтобы тот почаще обращал внимание на него. Он должен знать, что кому-то нужен, что он, как говорят психологи, “востребован”, и привлекает внимание к себе именно таким способом. Так что почаще звоните родителям, не забывайте их, давайте им понять, что они нужны вам. Ведь сколько бы лет ни было сыну, для отца с матерью он всегда останется мальчиком, которого надо опекать и защищать. Хотя порой все бывает сложнее. Чем больше вы делаете для человека, тем большего он требует. Все воспринимается им как должное, и, несмотря на ваши старания, вы все равно все делаете “не так”. А стоит возмутиться — “ты нас не любишь, не жалеешь”. Ситуация складывается тупиковая и действительно может привести к разрыву с родителями. Хотя и в этом случае необходимо проявлять внимание и заботу, можно попробовать переломить ситуацию. Попытайтесь вытеснить “жалующихся” из их социальной ниши. Правда, средство это довольно жесткое, если не сказать жестокое, и пользоваться им надо с большой осторожностью. Начните потихоньку страдать сами: никто вас не любит, не жалеет, жена — не понимает, начальник — тиран, дети — эгоисты неблагодарные… Посимулируйте депрессию, пожалуйтесь, что ни с того ни с сего сердечко побаливает. То есть попробуйте воспользоваться тем же оружием. В большинстве случаев это помогает: жалующиеся родственники превратятся в заботливых слушателей и сами начнут вас жалеть. И — следующий ход — опять-таки дайте им почувствовать, как я уже говорила, что они вам нужны. Причем не просто на уровне разговоров о взаимной привязанности, а в сугубо материальном ключе: попросите их погладить вам рубашку, приготовить вкусный обед, научить чему-нибудь. И если вы почувствуете, что ныть и хныкать ваши родители стали меньше, не расслабляйтесь: проявляйте заботу о них, громко благодарите за все, что они делают. А главное, поскорее выходите из роли мнимого больного, иначе есть шанс “сжиться с маской” и самому превратиться в ноющего эгоиста, которого опекают престарелые родители. Согласитесь, не совсем мужская позиция. К тому же известно: как относимся к родителям мы, так же к нам будут относиться наши дети.
