…Как-то моя бывшая одноклассница Лариса пожаловалась мне на свою дочь: — Моя Вера, — рассказывала она, — страшно неблагодарный ребенок. Ты же знаешь, я ее воспитываю одна, экономлю буквально на всем, чтобы она ни в чем не нуждалась. Я очень долго копила деньги, чтобы купить ей на день рождения совершенно сногсшибательную куклу, я о такой в детстве даже и мечтать не могла. И что ты думаешь, она вежливо поблагодарила меня, немножко поиграла и с тех пор не притрагивается. Я была такая злая… — Я всю жизнь мечтала быть врачом, — вспоминает Наталья, — но у меня не было возможности закончить медицинский институт, мама одна воспитывала нас троих, нужно было зарабатывать деньги. А потом родился Вовка, и мне, естественно, было не до учебы. И тогда я решила, что сделаю все, чтобы мой сын стал хорошим доктором. Я старалась как могла — за два года до окончания школы наняла нужных репетиторов, чтобы мой сын хорошо сдал экзамены в институт, столько денег на это потратила, дополнительную работу брала… Он и вправду поступил в медицинский. А потом, проучившись два года, заявил мне, что все это ему, видите ли, не нравится и он хочет быть фотографом! И бросил институт! Я так переживала, что почти полгода не вылезала из болезней… Сейчас мы с сыном в ссоре и не видимся… Эти случаи — далеко не единичные. каждый из нас сталкивался с чем-то подобным. Действительно ли у нас такие “неблагодарные”, “не ценящие” нашу заботу дети, или дело в чем-то другом? Каждый родитель рано или поздно задается вопросом: каким я хочу видеть своего ребенка в будущем? Но дело в том, что многие родители маскируют свои собственные неосуществленные желания и мечты под заботу о будущем своих детей. Они очень часто хотят, чтобы ребенок воплотил в жизнь то, что они не получили в свое время. “Я хочу, чтобы она стала художницей, — говорила мне как-то мама годовалой девчушечки, — ведь я так любила рисовать в детстве…” Мы, родители, порой подбираем своему сыну или дочери будущее, которое устроило бы именно нас, забывая о том, что наши дети — это совсем другие люди, живущие не нашей жизнью, а своей собственной. Мы навязываем ребенку свои планы, а потом расстраиваемся, сталкиваясь с тем, что встречаем неблагодарность, сопротивление, нежелание. Многие взрослые люди жалуются на то, как сложилась их жизнь из-за того, что в детстве они не могли сделать по-своему, не обидев родителей. — Моя мама всегда мечтала, чтобы я была учительницей, — вспоминает Татьяна, — она с детства рассказывала мне, как это благородно, престижно, интересно. У нас в доме всегда читали классиков педагогики, в дом приглашались мамины подруги — учителя, и я с детства чувствовала, что моя судьба предрешена. Я выросла, закончила педагогический институт и с мыслями о “разумном, добром, вечном”, которое я теперь буду сеять, пришла в школу. Буквально в первые же месяцы я поняла, что мои мечты и реальность — две большие разницы. Я невзлюбила школу и детей, они отвечали мне взаимностью. Они игнорировали меня, занимаясь на уроках своими делами, а я то плакала, то срывалась на крик. Каждый день на работе становился для меня страшной каторгой! Но когда мы разговаривали об этом с мамой, она советовала мне потерпеть (“ни у кого сразу не получается”), мол, когда придет опыт, все будет по-другому. Терпела я почти двадцать лет. И сегодня, в свои сорок с небольшим, понимаю, что я очень несчастливо прожила свою жизнь — всю жизнь занималась нелюбимым делом. А сейчас я бы и рада что-то поменять — да уже поздно… А сколько разбитых судеб связано с тем, что наши дети создают свои семьи не по принципу “я его люблю”, а потому что “он нравится моей маме”! — Мне было всего восемнадцать, когда я влюбилась очертя голову, — вспоминает Надежда. — Иван был постарше меня и заканчивал художественное училище. Мы гуляли с ним ночи напролет, говорили и не могли наговориться… Где-то через год он сделал мне предложение, и я, светясь от счастья, рассказала об этом своим родителям. Я была практически уверена в том, что они одобрят мой выбор — ведь я так любила Ивана! Но получилось совсем наоборот: мама, узнав, что он художник, поджала губы и начала вести разговоры о том, что люди творческих профессий — это почти всегда наркоманы и пьяницы, что они изменяют женам и не зарабатывают денег. “Тебе, доченька, — говорила она, — нужно искать мужа такого, чтобы быть за ним как за каменной стеной, а из художника разве получится такой?” И я, сама не знаю почему, послушалась. Хотя ревела, не переставая, почти целый месяц… А вскоре мать познакомила меня с сыном своей подруги, он как раз заканчивал военное училище. На семейном совете родители решили, что это самая лучшая кандидатура для меня. Я вышла замуж, уехала с мужем в дальний гарнизон. У нас родились мальчики-двойняшки, и это была единственная радость для меня, потому что семейная жизнь принесла мне сплошную боль и разочарования. Днем еще было ничего, но когда наступал вечер и муж возвращался с работы домой, я из ласковой и милой мамы превращалась в замкнутую и вечно недовольную тетку. Со временем муж стал выпивать, а иногда и поднимать на меня руку — несколько раз я читала в его глазах лютую ненависть ко мне. Но я до сих пор замужем — кому я нужна с двумя детьми? Не живу, а мучаюсь… Никто не спорит, что все родители хотят для своих детей лучшей доли. Родители, естественно, имеют право и советовать, и помогать принимать решения своим детям. Но только в том случае, если дети их об этом просят. И никогда ни в коем случае не стоит навязывать им свою точку зрения, а уж тем более решать их судьбу и жить за них их жизнью. В конце концов, даже если дети и будут совершать ошибки, то это будут их собственные ошибки, а не ваши. Каждый человек должен сам нести ответственность за свою жизнь, это только его право, и никого другого.
